Анекдот про медведя в машине - AUDI-TOGLIATTI.RU

Анекдот про медведя в машине

Анекдот про медведя в машине

dworkin_gospel

Все ведь знают этот культовый анекдот:

«Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел»

А кто-нибудь задумывался над смыслом данного шедевра? Да-да, кто-то скажет, что смысла тут нет вовсе, что ситуация абсурдная и в этом вся ржака. По мне же сей анекдот – символ непробиваемого тупизма, граничащего с самоубийственной уверенностью в собственной неуязвимости. Это, знаете, такая модель, скорее всего, типичной для русского человека глупости. Ну, то есть, ситуация с горящей машиной – она же сплошь и рядом. Далеко ходить не надо. Открываем ньюслаб, читаем новости: «В красноярском крае двое мужчин погибли, отравившись тосолом». Не дурдом ли? Понимаю, что грешно смеяться над такой ситуацией, но все таки не удержусь и впишу ее в формат анекдота про медведя и горящую машину:

«Идут два мужика по городу, видят – литра тосола. Выжрали ее и умерли»

И ведь именно так, на грани полнейшего абсурда, данный случай и представляется. Говорить, что они по ошибке траванулись – глупость полнейшая, ибо выжрали именно что литру (не залпом же по пол литре?! Хотя…). Вот что это? Ну откуда в русском человеке такая непоколебимая вера в собственную неуязвимость? Причем тут же в новости симиляр-ссыль с подобным случаем: «Житель Хакассии скончался, перепутав тосол с газировкой». WTF. Тоже, наверное, сразу пол литра хряпнул, ага, не успел распробовать (один из комментов: «Наша газировка – она такая. Ее с тосолом спутать не сложно»). Подгоним не случай под анекдот, а анекдот под случай:

«Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Перепутал ее с солярием, сел в нее и сгорел»

Это еще больший абсурд, чем оригинальный анекдот! Что со всеми этим людьми? Уж сколько читал про подобные случаи, сколько ломал голову над тем, как могли происходить подобные ситуации, но все ж таки нет предела моему недоумению: как можно быть настолько безголовыми? Так что, анекдот про медведЯ и горящую тачку не такой уж и абсурдный. Правда жизни. Нашей повседневной жизни.

Ах, да! Чуть не забыл! Давно хотел запостить одну картинку. Вот и повод. Дам ссылкой, дабы не портить эффект – шедевер, просто шедевер!

«Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел» — этот анекдот, наверное, слышали все. Иногда еще рассказчик добавляет «Конец» или «Лопата» , если лицо слушателя уж очень недоуменное. Впрочем, объяснить, в чем прикол, давно уже никто не берется, хотя вопросы такие возникают постоянно. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Но, в отличие от других «абстрактных» или «наркоманских» анекдотов, он пользуется небывалой популярностью: у него существует множество вариаций, его рисуют на майках, его используют как универсальный комментарий и пр.. .

Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
– Нуу.. . в общем.. . шел медведь по лесу, увидел горящую машину.. .
Трахтенберг:
– Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
– Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру.. .
Трахтенберг:
– Ну, сел в нее и сгорел? – Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
– Неее!! ! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет.. .
Трахтенберг, не выдерживая:
– НУУУ? Сел в него и сгорел. !
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
– Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел! !
.

Шел арктический медведь (это важно, арктический! ) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

Стоит в лесу на опушке машина,
Из пробитого бака струится бензин,
Догорает в багажнике старая шина,
В салоне жарится трупик один.
Этот труп медведя-самоубийцы,
Что с жизнью решил расквитаться за раз,
Гуляя по лесу под пение птицы,
Решил сделать это здесь и сейчас.
Внезапно, словно услышав мысли его,
На опушке вспыхнул яркий костер.
Вот кожа дымится, вот шкура горит,
В смерти медведь ни кого не винит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.

Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.

Читайте самые смешные анекдоты про медведей. Мы собрали все анекдоты про медведей которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про мебель47
  • про медали34
  • про Медведева248
  • про медведей 236
  • про медиков35
  • про медицину65

Анекдоты → про медведей

Анекдоты про медведей

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю.

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь. — Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

— Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю! — Ну, скажи! — Именительный — медведь, родительный — волк!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей—то не очень.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да. — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую. Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Читайте также  Зеркало заднего вида Лада Веста

Внимание, Анекдот

22 Jul 2017 в 10:24

22 Jul 2017 в 10:24 #1

Вообщем накидайте годных анекдотов.

Здесь будут топ анекдоты:

22 Jul 2017 в 10:26 #2

22 Jul 2017 в 10:42 #3

22 Jul 2017 в 10:47 #4

Не открывайте если у вас слабая психика, и это не пропаганда насилия и суицида, это анэкдот ( юмор)

Рожает жена в роддоме. Родила. Акушер говорит мужу заходите, он заходит и видит как акушер берет ребенка за ногу и херак об угол акушетки. Кровища, все дела, муж в шоке спрашивает че ты делаешь, а акушер такой а он мертвый был

Еще знаю про 2 геев, но думаю за нее точно в по улечу(

22 Jul 2017 в 10:47 #5

22 Jul 2017 в 10:51 #6

22 Jul 2017 в 10:51 #7

Вставить анекдот про двух геев в бассейне

22 Jul 2017 в 10:51 #8

Остались русский немец и америкос одни на острове. Прошло три дня , съели все что было там на острове, голодные. Решил немец руку отрезать и разделить поровну, похавали наелись. Прошел ещё один день, опять есть хотят, америкос отрезал ногу , похавали.Через два дня голодные опять, русский достает свой армлет, немец с америкосом : «ура сосиску есть будем»

Русский в ответ : » Ишь чего захотели, по йогурту и спать))))

22 Jul 2017 в 11:00 #9

Остались русский немец и америкос одни на острове. Прошло три дня , съели все что было там на острове, голодные. Решил немец руку отрезать и разделить поровну, похавали наелись. Прошел ещё один день, опять есть хотят, америкос отрезал ногу , похавали.Через два дня голодные опять, русский достает свой армлет, немец с америкосом : «ура сосиску есть будем»

Русский в ответ : » Ишь чего захотели, по йогурту и спать))))

22 Jul 2017 в 11:08 #10

пупа и лупа получали зарплату,но в бухгалтерии всё напутали лупа получил за пупу,а пупа за

22 Jul 2017 в 11:11 #11

Минутка классики

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

22 Jul 2017 в 11:42 #12

22 Jul 2017 в 11:46 #13

22 Jul 2017 в 11:46 #14

напишите ему про лупу и пупу, не хочу просто отлететь

22 Jul 2017 в 11:46 #15

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Машина пламенем объята

Сейчас рванёт боекомплект

И не услышите, ребята,

В лесу привычное «превед!»

— Нуу… в общем… шёл медведь по лесу, увидел горящую машину…

— Сел в неё и сгорел!

— Неее! Он пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру…

— Ну, сел в неё и сгорел?

— Неее. Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт…

— Нууу? Сел в него и сгорел?!

— Неее! Он развернулся, дошёл до машины, сел в неё и сгорел!

Горящий медведь

Горящий медведь — медведь, который однажды шёл по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел.

Содержание

  • 1 Биография
    • 1.1 Детство
    • 1.2 Юность
    • 1.3 Работа
    • 1.4 Политическая карьера
    • 1.5 Будущее горящего медведя
  • 2 В восточной философии
  • 3 См. также

Биография [ править ]

Детство [ править ]

Горящий медведь был сделан в лесу в день пожарного.

Когда папа-медведь узнал, что у них с медведицей будет медвежонок, он выпил много огненной воды и пошёл по лесу. Видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

Родился горящий медведь без приключений, но тут произошла беда. Сходила медведица в магазин за коляской, оставив медвежонка соседям. Видит — маршрутка стоит и горит. Села в неё и сгорела.

Таким образом, плохая новость в том, что с детства горящий медведь рос круглым сиротой. Хорошая в том, что больше никто не сгорел.

Брёл медвежонок по городу и не знал, куда ему идти. Видит — детдом горит. Поселился там и сгорел.

Юность [ править ]

Долго выбирал медвежонок школу. Идёт по городу, видит — школа горит. Сирена, детей эвакуируют. Пошёл медвежонок в эту школу и не сгорел. Но получил двойку по ОБЖ за неправильное поведение на пожарных учениях.

С тех пор горящий медведь что-то понял, и в будущем он так просто уже не сгорел.

Вышел молодой медведь из стен школы и решил, что пора бы и в армию сходить. Идёт по улице и видит: военкомат горит. Про военкомат на пожарных учениях ничего не говорили, так что он туда зашёл и сгорел. Будучи медведем привычным, не пострадал, но от армии был по дури освобождён.

Пошёл тогда горящий медведь в Пожарную академию. Приходит в приёмную комиссию, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел. Получил пятёрку за правильное поведение на пожарных учениях (попытку спасти горящих детей, запертых в учебной машине) и был взят без конкурса.

Закончив Пожарную академию, с отличием сдал все экзамены, включая практический. Послали пожарных защищать диплом. Видит медведь: здание с людьми горит. Пошёл в него и всех спас, но сгорел. Получил диплом, который, к сожалению, тоже сгорел.

Работа [ править ]

Пришёл горящий медведь работать пожарным. А работа была тяжёлая — полдня на ногах, одевать шкуру приходилось за 45 секунд, мотаться туда-сюда, периодические ночные смены, сосать лапу не давали. Но нашего медведя было этим не испугать. Взялся медведь за эту работу и на этой работе сгорел.

Со временем все пожарные, которые работали с горящим медведем, постепенно сгорели. Поэтому горящего медведя назначили Начальником, и стал он известен в своём городе, а в народе получил кличку Горящий.

Видит горящий медведь — не хватает в пожарной инспекции сотрудников. Решил завербовать братьев-медведей. Пошёл в лес, видит — машина горит, а в ней другой медведь. Вытащил он медведя, тот и не сгорел.

Прошёл тогда Горящий по всему лесу с противопожарным рейдом, спас уйму медведей и взял их к себе работать. Получил премию и ушёл из противопожарных органов.

Политическая карьера [ править ]

Пошёл тогда медведь вверх по карьерной лестнице. А на улице был 2008 год. Идёт медведь по кабинетам государственным, видит — кресло президента горит. Сел в него медведь. Сгорел, но просидел четыре года.

Пошёл он тогда инспектировать тюремные колонии. Идёт по коридору и видит — одиночная камера горит. Сел в неё, но не сгорел, просто сел.

Будущее горящего медведя [ править ]

Умер медведь, идёт по чистилищу. Видит — котёл горит. Сел в него и сгорел. Но демон-надсмотрщик заметил, что медведь получает кайф, и попросил охранников вышвырнуть его обратно в рай, где ему самое место. Там медведь и жил долго и несчастливо, потому что машины там не горели. Зато и сам не сгорел.

В восточной философии [ править ]

В Китае есть известная поговорка: «Шёл даос по горам, видит — утёс. Спрыгнул с него и разбился». Её смысл заключается в том, что последователи даосизма, особенно те, которые на этой почве уже двинулись (обрели просветление), отличаются совершенным похуизмом и пренебрежением к собственной жизни. Они не задумываются о будущем ни на минуту, и опыт прошлых поколений, заключённый в том, что с утёсов прыгать чревато, также не является для них сколь-нибудь авторитетным источником.

С учётом этого знания байка про медведя, садящегося в горящую машину и сгорающего там, обретает совершенно новый смысл. Медведь не заботится о будущем, и эмпириокритика ему тоже побоку. Потому он залезает в машину и горит. Таким образом, горящий медведь является идеальным образцом даосистской и дзэн-буддистской риторики, а также примером для всех просветлённых.

Анекдот про медведя в машине

dworkin_gospel

Все ведь знают этот культовый анекдот:

«Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел»

А кто-нибудь задумывался над смыслом данного шедевра? Да-да, кто-то скажет, что смысла тут нет вовсе, что ситуация абсурдная и в этом вся ржака. По мне же сей анекдот – символ непробиваемого тупизма, граничащего с самоубийственной уверенностью в собственной неуязвимости. Это, знаете, такая модель, скорее всего, типичной для русского человека глупости. Ну, то есть, ситуация с горящей машиной – она же сплошь и рядом. Далеко ходить не надо. Открываем ньюслаб, читаем новости: «В красноярском крае двое мужчин погибли, отравившись тосолом». Не дурдом ли? Понимаю, что грешно смеяться над такой ситуацией, но все таки не удержусь и впишу ее в формат анекдота про медведя и горящую машину:

Читайте также  Камаз Евро 5 не заводится

«Идут два мужика по городу, видят – литра тосола. Выжрали ее и умерли»

И ведь именно так, на грани полнейшего абсурда, данный случай и представляется. Говорить, что они по ошибке траванулись – глупость полнейшая, ибо выжрали именно что литру (не залпом же по пол литре?! Хотя…). Вот что это? Ну откуда в русском человеке такая непоколебимая вера в собственную неуязвимость? Причем тут же в новости симиляр-ссыль с подобным случаем: «Житель Хакассии скончался, перепутав тосол с газировкой». WTF. Тоже, наверное, сразу пол литра хряпнул, ага, не успел распробовать (один из комментов: «Наша газировка – она такая. Ее с тосолом спутать не сложно»). Подгоним не случай под анекдот, а анекдот под случай:

«Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Перепутал ее с солярием, сел в нее и сгорел»

Это еще больший абсурд, чем оригинальный анекдот! Что со всеми этим людьми? Уж сколько читал про подобные случаи, сколько ломал голову над тем, как могли происходить подобные ситуации, но все ж таки нет предела моему недоумению: как можно быть настолько безголовыми? Так что, анекдот про медведЯ и горящую тачку не такой уж и абсурдный. Правда жизни. Нашей повседневной жизни.

Ах, да! Чуть не забыл! Давно хотел запостить одну картинку. Вот и повод. Дам ссылкой, дабы не портить эффект – шедевер, просто шедевер!

«Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел» — этот анекдот, наверное, слышали все. Иногда еще рассказчик добавляет «Конец» или «Лопата» , если лицо слушателя уж очень недоуменное. Впрочем, объяснить, в чем прикол, давно уже никто не берется, хотя вопросы такие возникают постоянно. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Но, в отличие от других «абстрактных» или «наркоманских» анекдотов, он пользуется небывалой популярностью: у него существует множество вариаций, его рисуют на майках, его используют как универсальный комментарий и пр.. .

Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
– Нуу.. . в общем.. . шел медведь по лесу, увидел горящую машину.. .
Трахтенберг:
– Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
– Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру.. .
Трахтенберг:
– Ну, сел в нее и сгорел? – Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
– Неее!! ! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет.. .
Трахтенберг, не выдерживая:
– НУУУ? Сел в него и сгорел. !
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
– Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел! !
.

Шел арктический медведь (это важно, арктический! ) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

Стоит в лесу на опушке машина,
Из пробитого бака струится бензин,
Догорает в багажнике старая шина,
В салоне жарится трупик один.
Этот труп медведя-самоубийцы,
Что с жизнью решил расквитаться за раз,
Гуляя по лесу под пение птицы,
Решил сделать это здесь и сейчас.
Внезапно, словно услышав мысли его,
На опушке вспыхнул яркий костер.
Вот кожа дымится, вот шкура горит,
В смерти медведь ни кого не винит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.

Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.

Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.

Читайте самые смешные анекдоты про медведей. Мы собрали все анекдоты про медведей которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про мебель47
  • про медали34
  • про Медведева248
  • про медведей 236
  • про медиков35
  • про медицину65

В восточной философии [ править ]

В Китае есть известная поговорка: «Шёл даос по горам, видит — утёс. Спрыгнул с него и разбился». Её смысл заключается в том, что последователи даосизма, особенно те, которые на этой почве уже двинулись (обрели просветление), отличаются совершенным похуизмом и пренебрежением к собственной жизни. Они не задумываются о будущем ни на минуту, и опыт прошлых поколений, заключённый в том, что с утёсов прыгать чревато, также не является для них сколь-нибудь авторитетным источником.

С учётом этого знания байка про медведя, садящегося в горящую машину и сгорающего там, обретает совершенно новый смысл. Медведь не заботится о будущем, и эмпириокритика ему тоже побоку. Потому он залезает в машину и горит. Таким образом, горящий медведь является идеальным образцом даосистской и дзэн-буддистской риторики, а также примером для всех просветлённых.

Анекдоты → про медведей

Анекдоты про медведей

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю.

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь. — Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

— Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю! — Ну, скажи! — Именительный — медведь, родительный — волк!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей—то не очень.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да. — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую. Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Читайте также  Какой очиститель инжектора лучше? Жидкость для промывки

Анекдоты про медведя стр. 2

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
— Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
— Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица, короче бросай побежали с нами.))
Медведь:
— Лось иди ты на х@р, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
— Не. Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает «а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?». Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все. и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые «гормошками» с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай.
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
. Он. — я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
— Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Переключаю на Первый канал. Идёт передача «От края до края».
Показывают болотных лягушек в брачный период — лягушка голубого цвета висит на спине у жабы.
Закадровый текст: «В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся».
После этих слов к болоту подходит медведь.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый ?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М- Ой, супчик! А что за супчик?
Д- Грибной
М- мммм. грибной! А что за грибы там?
Д- Берложьи!
М- Какие.
Д- Ну берложьи. На берлоге у медведя росли.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: